GBI Duta Ilahi

Haus Pujian

Orang tua saya adalah gembala sidang di daerah Solo, Jawa Tengah. Suatu kali orang tua saya pergi ke acara gereja sebelum sempat memasak nasi. Pada saat saya dan kakak saya mau makan ternyata tidak ada nasi. Sebagai seorang kakak tertua, kakak saya laki-laki memasak nasi dengan kuali. Pada saat orang tua pulang, kakak saya dipuji karena sudah memasak nasi. Besoknya orang tua kami pergi dan belum memasak nasi (karena tahu kakak saya sudah bisa memasak nasi). Sukses kemarin memasak nasi, saat itu-pun kakak saya ingin dipuji lagi bahkan kalau bisa lebih hebat lagi pujiannya. Ia segera memasak nasi dengan semangat. Supaya lebih sensasional, kali ini nasinya dikasih penyedap rasa (vitsin). “Pasti lebih enak dan gurih”, pikir kakak saya. Pada saat orang tua pulang dan dalam kondisi lapar melihat nasi sudah masak, mereka sangat senang. Tetapi raut wajah ibu berubah, ketika mencicipi nasi yang dikasih penyedap rasa tadi.

“Ini kamu kasih vitsin ya…?” tanya ibu.

“Iya!”, jawab kakak dengan agak cemas menunggu reaksi ibu.

Segera ibu membuang nasi ke tong sampah. Nasi gurih memang ada, yaitu nasi dimasak dengan santan. Nasi kuning juga ada, nasi yang dimasak dengan bumbu tradisional. Tetapi nasi di masak dengan vitsin adalah temuan resep baru. Siapapun yang makan pasti akan nyengir. Mau coba….?

Bagitulah nasib orang yang ingin dipuji, dipuji dan dipuji. Barangsiapa meninggikan diri akan di rendahkan.

Kelihatannya sama, tetapi beda harganya

Saudara pasti tahu, bahwa air liur burug walet sangat mahal. Tetapi tahukah saudara bahwa dalam 1 hari kita manusia dapat memproduksi air liur sampai 1 liter. Tetapi sayang air liur kita tidak laku dijual. Andai laku, pendeta-pendeta bisa memiliki tambahan penghasilan setiap minggu. Pada saat kebaktian biasanya banyak jemaat yang tidur dan meneteskan air liur. Dengan modal ember plastik dan meletakkannya di bawah jemaat yang tertidur, pasti akan mendapat banyak air liur. Sayang seribu kali sayang…, tidak laku!

Buto Terong

Suatu kali, ketika makan soto bersama teman, kami bertemu dengan wanita yang hidung dan bibirnya disuntik silicon. Saya merasa ada yang aneh di wajah wanita itu, tetapi saya tidak tahu. Setelah berada di kendaraan teman saya berkata: “Wajah wanita tadi mengerikan ya?”

Saya balik bertanya: “Iya, kenapa ya?”

Teman saya menjawab: “Pak Tri tidak tahu ya kalau hidung dan bibir wanita tadi disuntik silicon?”

“Saya tidak tahu, hanya merasa aneh saja melihat wajahnya”, jawab saya.

Ia menyahut dan tertawa: “Wajahnya kayak BUTO TERONG ya…? Pipinya sudah keriput tapi hidungnya ‘mbendhol gedhe’ dan bibirnya ndomble”

Kami tertawa hebat. Makanya bersyukur atas apa yang sudah diberikan Tuhan pada kita. Itu yang terbaik.

Anak Yang Baik

Anik : Bu, orang yang berdoa itu baik ya….?

Ibu : Tidak hanya baik tapi sangat rohani.

Anik : Kalau ngata-ngatain orang itu baik atau jelek?

Ibu : Oo tidak hanya jelek tapi jahat dan berdosa.

Anik : Kalau begitu aku mau berdoa: (BERLUTUT DAN BERSANDAR DI KURSI) “Tuhan Yesus aku berdoa, kiranya Engkau membuat Rika yang menyakiti hatiku hari ini tertabrak truk tronton. Dan biarlah ia tidak pernah bisa bangun lagi. AMIN”

Ibu : !?*!?#

Hukuman Mati

Pada saat kebaktian di sebuah LP, seorang NAPI konsultasi dengan pendeta:

Napi : Pak kata bapak, orang yang percaya Yesus, kalau mati masuk sorga ya?

Pdt : Pasti!

Napi : Saya berada di sini karena merampok dan membunuh 1 keluarga Kristen.

Pdt : Iya, lalu apa yang akan bapak tanyakan?

Napi : Bukankah itu tindakan mulia pak, mengantar 1 keluarga masuk sorga? Mengapa sebentar lagi saya harus ditembak mati?

Pdt : Nah begitu juga dengan Negara, sudah melihat bapak bertobat dengan sungguh-sungguh. Karena itu Negara ingin segera mengantar bapak masuk sorga. Itu kan juga tindakan mulia?

Peribahasa

Sekali merengkuh dayung, dua tiga pulau terlampoi.

Artinya: Sudah minum KUKU BIMA ENERGI. “Rosa-rosa.!” (kata mbah Marijan)

Seperti muludah ke atas kena muka sendiri

Artinya: Orang yang nggak punya kerjaan. Lagian…, ngapain mainan ludah. Dasar jorok.

Sepandai-pandai tupai melompat akhirnya jatuh juga

Artinya: Kepleset nih ye…

Gajah di pelupuk mata tidak tampak, semut di seberang lautan tampak.

Artinya: Musti ganti kaca mata.

Tidak Iri Hati

Aku tidak ngiler melihat mobil Jaguar.

Aku tidak ngiler melihat rumah mewah.

Aku tidak ngiler melihat kekayaan.

Aku Cuma ngiler kalau pas tidur miring.

Segi Tiga Sama Kaki

Guru : Daniel, coba kamu gambar segi tiga sama kaki

Daniel : Maaf bu, saya tidak bisa!

Guru : Ya ampiiuun…! Kamu ini sudah kelas 3 SMP masak nggak bisa menggambar segi tiga

sama kaki!

Daniel : Saya bisanya menggambar segi tiga SAMA TANGAN bu, BUKAN sama kaki.

Curiga!

Kisah ini terjadi pada awal penciptaan. Hawa curiga kepada Adam karena setiap hari

pulang larut malam.

“Kamu pasti nyeleweng ya? Setiap hari pergi pagi-pagi, pulang malam-malam!”

Adam menjawab:

“Ya nggak mungkin to sayang. Bukankah hanya kamu wanita di muka bumi ini?”

“Tidak juga! Ada orang lain selain kita!” sahut Hawa.

Adam menjawab: “Di mana ada orang lain itu selain kita?”

“Itu orang utan! ‘Kan ada ceweknya juga. Jangan-jangan kamu selingkuh sama dia”

Adam: “?#!$ “Iya sih…,! Ada miripnya juga!” Sambil garuk-garuk kepala yang banyak kutunya karena emang belom ada shampoo.

Rendah Hati

Kalau ada yang bilang kamu jelek, sabar saja. Kalau ada yang bilang kamu bego, cuekin aja. Kalau ada yang bilang dungu, berkati orang itu. Kalau ada yang bilang kamu CAKEP DAN PINTAR, tampar saja…., karena itu fitnah.

Raja Daud Mengakui!

Suatu hari raja Daud berburu ke hutan. Tidak seperti biasanya kijang yang panah bisa menghindar. Ia berusaha mengejar kijang itu dan memanah. Tetapi berkali-kali menghindar dan lari dengan lincahnya. Karena kelelahan, akhirnya Daud bersandar di sebuah pohon sambil bergumam: “KIJANG MEMANG TIADA DUANYA!”

Main Tebakan

Lubang apa yang alkitabiah?

Lubangun pagi-pagi, lalu berdoa.

Kenapa kalau song leader turun dari altar mesti kakinya dulu?

Kalau kepalanya dulu namanya nyungsep.

Kenapa nyamuk lebih kurus dari lalat?

Soalnya nyamuk suka begadang (terbang waktu malam)

Kenapa nyamuk ngisep darah?

Karena kalo ngisep rokok, mahal diongkos.

Kencan apa yang paling mngerikan?

Kecanthol ama si-iblis.

Mengapa sepeda motor mereknya YAMAHA?

Karena buatan Jepang. Kalau buatan Arab mereknya YA MAHMUD.

Kenapa kalau anak-anak muda naik gunung kok membawa guitar?

Emang disuruh bawa piano. Yang bener aja…?

Kunci apa yang paling rohani?

Kucinta Yesus selamanya…

Loly apa yang paling keren?

Loly..atin aja gue! Hehehe… Bye!

Pria Tolol

Setelah pulang dari gereja, Tono membaca koran. Ia membaca tentang seorang aktris cantik yang menikahi seorang binaragawan. Binaragawan itu otaknya agak payah alias agak tolol dalam tiap tindakannya. Akhirnya Tono berkata kepada istrinya: “Kenapa ya pria-pria tolol selalu mendapat istri yang cantik?” Istrinya menjawab: “Ah kamu ini bisa saja” sambil tersenyum malu dan tersanjung.

Tidur Bersama?

Pemuda : Benarkah pendeta, orang pacaran tidak boleh tidur bersama?

Pendeta : Jelas tidak boleh!

Pemuda : Mengapa tidak boleh? Bukankah saat dua-duanya tidur ‘kan  tidak mungkinmelakukan apa-apa?

Pendeta : Iya, tapi kalau salah satunya bangun, terutama kamu yang bangun? Bisa terjadi apa-apa.

Orang Pintar!

Orang pintar minum tolak angin. Orang yang tidak terlalu pintar, baca tulisan ini.

Minuman Ala…!

Sake adalah minuman ala Jepang. Teh adalah minuman ala China. Air putih adalah minuman ala kadarnya.

Hadiah Dari Teh Botol

Suatu kali ada pengumuman di Koran: “Anda ingin mendapatkan Rp 50.000 tiap hari dari Teh Botol Sosro? Caranya mudah: Kumpulkan tutup teh botol, paku pada sebilah kayu (tiap paku dua tutup). Goncangkan di perempatan jalan sambil menyanyi.”

Diskusi Adam dan Tuhan

Adam : Tuhan, mengapa Engkau menciptakan Hawa begitu cantik?

Tuhan : Agar kamu mencintainya.

Adam : Mengapa Engkau menciptakan dia dengan rambut yang indah?

Tuhan : Agar kamu mencintai dia.

Adam : Mengapa Engkau menciptakan dia dengan sifat yang lembut?

Tuhan : Iya, sama. Supaya kamu mencintai dia.

Adam : Satu lagi Tuhan. Mengapa Engkau membuat dia begitu bodoh? Pasti bukan

supaya aku mencintai dia ‘kan?

Tuhan : Betul sekali! Ia aku buat bodoh supaya ia bisa mencintai kamu.

Cerdik Tapi Curang!

Sebuah keluarga hendak pergi ke gereja. Keluarga ini meskipun setia, tetapi terkenal sangat pelit. Mereka berdiri dipinggir jalan, menyetop Taxi. Setealah sebuah Taxi berhenti, si-ibu bertanya:

Ibu : Bang, berapa ongkos ke gereja, jl. A . Yani situ kalau tidak pakai argo?

Sopir : Yah kasih Rp 25.000 saja deh.

Ibu : Mahal amat? Anak-anak emang dihitung ya?

Sopir : Tidak-lah bu! Kalau anak-anak ‘mah gratis! Bapak-ibunya aja yang bayar.

Ibu : Ayo anak-anak kamu naik Taxi. Bapak sama ibu naik bus kota aja. Nanti

ketemu di gereja ya…

Sopir : ?!?!…*!?

Mempermalukan

Seorang wanita guru sekolah minggu mengajak pacarnya menghadiri pesta prasmanan yang diadakan boss tempat ia bekerja. Namun perilaku pacarnya sangat mempermalukan dia. Ia menegor pacarnya itu: “Sudah lima kali kamu pulang balik mengambil lobster dan steak. Apa kamu tidak malu?” Jawab pacarnya kalem: “Ngapain malu, aku bilang pada mereka, aku mengambilkan untuk-mu” Si cewek langsung merah padam mukanya.

Aku Butuh Kamu…

Mengapa kau tinggalkan aku?

Ketika kamu pergi, aku susah.

Ketika kamu pergi, aku bingung.

Ketika kamu pergi aku pusiing.

Kembalilah…

Kembalilah padaku…

Karena aku benar-benar butuh Pembantu!

“Apa yang kelihatan lemah, sesungguhnya sangat dibutuhkan”

Zaman Sulit

Harga-harga kebutuhan mulai naik berkejar-kejaran. Bagaimana supaya berhemat? Mulailah dari yang kecil-kecil. Misalnya: Kalau pakai tusuk gigi, jangan di buang, tapi kembalikan ke tempatnya (besok bisa dipakai lagi). Matikan listrik ketika hari sudah siang. Makan cukup pakai nasi saja. Lauknya tempe goreng satu biji untuk satu rumah. Caranya: Semua anggota keluarga berkumpul satu meja dan berdoa kuat-kuat. Makanlah nasi sambil menghirup bau tempe yang masih hangat. Bergiliran. Hhmm…betapa nikmatnya. Untuk suguhan acara cell group, yang murah meriah, beli saja kwaci. Gurih dan nikmat. Selamat berhemat!